从带有香水味的怀抱里往外挣扎，像从带刺的花丛中往外挣扎，疼痛深入了每一个毛孔。要知道，在妈妈唯一没有检查的双肩包里，我背了五十多支素描铅笔。问题是，如果说对转学大连有盼望，那么最盼望的就是可以背离父母，干自己最想干的……
我是多么幼稚呀！
满怀绝望地从耿妈妈怀抱挣扎出来，我没再看她一眼，我像一只遭遇陷害的马驹，怨恨充斥了我的整个神经。
耿丽华浮出水面，我仿佛与一个隔膜已久的故人再次相遇，不由得就想起我们曾经的交谈，想起她骂张展和斯琴狗男女，骂他们杂碎、畜生时我的愤怒。——她和张展妈妈差不多属于一类人，这也许真是上帝的不公，让张展刚刚逃出虎口，又进狼窝。我当时毅然离开耿丽华，是觉得我不会骂出那样的话，觉得在对待人性和情感的事情上，我不会像她那样武断、生硬、俗不可耐，这区别也许就像前边说的，缘于生命体里艺术素养的多和少。可是我想，如果当年我不是被迫回到文学中来，成了远离权力的边缘人，我那一点点多于她的先天的素养会不会被消耗被腐蚀，就像海浪对礁石的消耗，就像硫酸对铁的腐蚀？
记得刚刚辞掉副局长的日子里，我几乎抑郁，不愿见人，不愿看电视，不能在电视中看到那种开会的场面，被海浪拍到沙滩的感觉那么强烈。为了搭救自己，我吃不到葡萄说葡萄酸，我开始用批判的眼光看待社会，我告诉自己我是作家，必须与主流保持距离。久而久之，我确实有了一个作家的清醒和自觉，对耿丽华之流的世俗、功利有着强烈的敏感和排斥，可是如果说我没有成为耿丽华是上苍的眷顾，那么，是不是我们每一个人，都只能依赖上苍？
我的高中
孙老师，就这么简单，我得到了新的妈妈。这在别人看来比登天还难的事情，对我来说易如反掌。那天在开发区您提到“交换妈妈”四个字，我浑身毛孔都透进了寒气。她就坐在我的对面，她看上去热情洋溢，单薄的嘴唇不断地无话找话，尖细的下颏在我和妈妈之间灵活地转动，纤细的手指不时地为我和妈妈递来各种水果，可只要一凝神，就不难发现她并不喜欢我。她的脸犹如一块压缩饼干，古板、缜密、暗淡，那里挤压着再灵活的肢体动作都无法掩饰的凝重。她不喜欢我，这是我对她无法磨灭的第一印象，我甚至能从她的眼神中看到她对我的挑剔、怀疑、不信任，或许我对她的拒绝赤裸裸地写在脸上，她没法不挑剔和怀疑，但她不一样，她是做了母亲的人，她不该一上来就和我作对。后来才知道，在我还没到大连之前，她就抱定了这样的态度，当妈妈告诉她儿子恋上了流浪儿，恋上了画画，她向妈妈做了大胆承诺：把他交给我吧，我这人还没有管不了的人。三天之后，在我俩第一次碰撞时她把这话说出来，我哑口无言，这世界竟然有如此愚蠢的人，敢于承诺她会改变一个人的灵魂。承诺改变我，妈妈便授予她至高无上的权力。她帮我租的房子，帮我雇的保姆，她给保姆一把我房间的钥匙，自己还留一把。我们的碰撞，就因为她有钥匙，可以在晚上九点打开我的屋门。她打开屋门，是从乡下拉来一些苹果，让司机搬进屋子。大连这地方一到秋天家家户户都囤苹果。可她进屋，一只猫似的警觉地嗅着鼻子，当她发现我卧室写字台旁边的一沓白纸，“压缩饼干”立即变紫，眼睛闪出凌厉的光。她站住不动了，问我这是什么。我不吱声，她说你把它打开，我无动于衷。那是一捆我刚刚买来的画纸，但我不想告诉她，这是我自己的事，和她无关。妈妈最大的失误在于她不清楚，一个不是妈妈的妈妈天然就失去了约束力，因为她不能骂我，又不能打我，她只有让司机把纸卷抱走，只有在离家的时候，跟我说出那番大而无当的话。但这于事无补，也许从那一刻开始，她就后悔了。
其实妈妈真正的失误不在这里，她不清楚，一个孩子，一旦让他脱离父母的监管，就是一匹放出去的野马，自由的禀性会像冲出裂隙的山泉，汩汩喷涌。我的裂隙是一间可以独处的屋子，它装修简朴，家具陈旧，只有四十平方米。一开始，我并不知道这对我意味着什么，因为那时有妈妈跟进，有保姆跟进，可当第二天妈妈离开，保姆又在晚上回到自己家，我可以独自在房间里冥想，我的感觉完全不同，我觉得我的自我在一点点显影，就像照片底版在暗室的显影剂下渐渐显影。也就是说，在那没有家人的空间里，我发现了自我，它在一张单人床上，在小客厅的沙发上，在小厨房的大理石台面上，在窗外穿梭轰鸣的汽笛声中。它一开始只是一缕可以自由冥想的思绪，它空气一样到处游荡，可一点点的，它不动了，凝固下来，当它把床、沙发、大理石台面凝固成我的私有，一种神圣不可侵犯的力量便充斥全身，坚决不把纸卷打开，正来自这种力量。
拥有独立的空间，这是愚蠢的父母送给我的最大的礼物，这如同给了我离家出走的权利。他们偷鸡不成，反蚀一把米，他们精心制造的阴谋反而为我制造阴谋提供了土壤。
上帝改悔了吗，他因为可怜我而悔过自新了吗？
（孙惠芬）
